开心一刻100个笑话 开心一刻100个笑话有哪些

  开心一刻笑话:1、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。

  3、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了。

4、爸妈吵架,我爸气的说了句:我给你滚出去。

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿。

  5、高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼,全场笑晕。

  6、大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领 到两张黄牌下场了。

  7、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:去,把胡萝卜切成肉丁。

  8、刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所。

9、三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”。

10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅

  客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“

  再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”

  11.导航员:“请报告你的高度、位置。”

  飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”

  12.各位女士,各位先生,这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里, 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。"

  13有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的, 如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子, 也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了! 可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广 播:"林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机"

  14空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”

  旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”

  15、“太太,您好!请问要喝点什么吗?”

  女乘客:“不喝,不喝。”

  空姐:“免费的哦……”

  女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”

  说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”

  16旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释:“这些都是必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。”

  有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给空姐。

  一空姐忍无可忍,大声对另一名空姐说:“别劝了,下飞机时,门口不是会响警报吗?”此言一出,全数上缴!

  17、空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”

  旅客:“好的,我要牛和。”

  空姐:“是牛,和鱼。”

  旅客:“哦,那我要和鱼。”

  18有一次,出国的路上:

  「各位旅客大家好,这是您的机长, 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。

  现在我有个小小的要求,友航班机即将由我们的右侧滑过, 请各位补满右边靠窗的座位, 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。

  19年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后,谁迟到谁占便宜。

  20职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。

  21、上班族语录:时间就是金钱。但一个人没找到工作前,时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。

  22、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。

  23、非洲不知道什么是食物,欧洲不知道什么是短缺,亚洲不知道什么是自己的看法,拉丁美洲不知道什么是邀请,美国不知道什么是其他国家。

  24.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳,众人惊。经理解释:如果他携款潜逃,我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

  25.某集团总经理训话:“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话,你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工:“那让我去广告部去好了!

  26大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”,当场笑得眼泪直流。

  27、大家都说做人好累,我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容,穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套,穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带,穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带,天天如此,直到上天堂。

  28、天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。

  29朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问:“佩服佩服,你是如何做到的?”答:“其实没什么......我原来是亿万富翁。”

  30青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了!

  31女友几时有?上网聊qq。不知群里mm,可有男朋友? 我欲删群而去,又恐错失良机,此事好难办。百度帮不上,google亦难言。夜已深,孤枕难眠,何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦,不论黑白美丑,是女就不嫌。但愿时不久,男女共缠绵。

  32甲型流感何时了,患者知多少。近日降温又刮风,莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴,洗手须勤快。问君能有几多愁,最怕当作疑似被扣留!

  33钢琴家:投篮命中率才百分之五十,如果弹钢琴也这样,恐怕没人听了。篮球教练:如果弹钢琴时有几个大汉拽着你,能弹出百分之五十的水平就不错了。

  34.一个书生,一个将军,一个富翁,一个乞丐,四人分别做了句诗,;书生:大雪纷纷落地,将军:是我皇家福气。富翁,下它三日何妨,乞丐:放你妈的狗屁。

  35妻子喊丈夫去修电灯,丈夫说:我又不是电工,说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了,问是谁修的,妻子说:刚才一个帅哥路过,让我做面包给他吃或跟他亲热一次!他就给我修。丈夫:你做了什么面包?妻子:我又不是面包师。

  36丈夫:20年前咱家什么都没有,可我身边躺着的女人年轻漂亮!现在要啥有啥,可年轻漂亮的女人没有了,唉!妻子:你愁什么,我不也一样吗?

  37妻子给丈夫织了一条围巾,丈夫对着镜子试了试说:咱家的小狗会照镜子吗?妻子回答不会,丈夫拿下围巾说:把围巾给小狗戴吧,再难看它也不会发现!

  38.妻逛街,偶遇妻前男友,夫问是谁,妻羞涩答:先进工作者。后又遇夫秘密情人,妻问是谁,夫若有所思道:义工,助人为乐者

  龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱:你搜你搜,搜不出跟你没完!保安眼前一亮:还说没偷,你这虾仁怎么回事?

  39动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气:“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了!”

  40第二个问题

  老师:“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。”

  “你有多少根头发?”老师问。

  “一亿两千万根。”学生答。

  “你怎么知道?”老师问。

  “第二题不需回答。”学生说。

  41河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问:河神,凭什么是青蛙与河马?河神:青蛙会吹。鱼:河马呢?河神:河马脸皮厚。

  42蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛:你小子想用美人计调虎离山?没门!

  43小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难:我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说:你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故!

  44有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

  45在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢?那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说:“你们想知道吗?那就跟我来吧!”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问:“你们看到这棵树了吗?”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树!”

  46蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道:“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼!”

  47.灰太狼读了三十六计后去抓羊,见羊村无一羊,拍拍头说:空城计!转身就看兽夹上有一死羊,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟!还有美人计!

  48.一个年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。有一天,他突然收到未婚妻发来的一封电报:“无法再等下去了,只好与你父结婚,请原谅,母字。”

  49.儿子对父亲要求道:“我很喜欢B小姐,请你准许我们结婚吧!”父亲面带愁容地说:“我老实告诉你,孩子!她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶,她是你妹妹,所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后,十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是也对儿子透露了一个真相:“没问题,你也不是你爸爸亲生的呀!”

  50.语文课上,老师说:现在每人造一个句子,然后改成命令式。小华说:牛拉车。老师说:请把它改成命令式。小胖举手说:吁……驾。

  51.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?”

  52.爸爸:“给我造个句子,在这个句子里必须有个‘香’字。”儿子:“爸爸在喝茶。”爸爸:“‘香’在哪里?”儿子:“在茶里!”

  53.张三打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问:“你真细心,什么时候发现漏洞的?”张三皱起了眉头说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”

  54.诗人:“这世界太不公平了。”朋友:“您为什么要这样说?”诗人:“举个例子来说吧,如果有个银行家写了一首有问题的诗,人们都会人为这是件无所谓的事,可是,如果有个诗人写了一张有问题的支票,那可就不得了!”

  55.有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。司机叫住他:“请您读卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司机指着读卡器:“到那边读!”这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。”车子当场失控……

  56一次,华为公司召开企业高管现场招聘会,进入到最后一关,每人领着一张印有公司LOGO的考题,请说出公司图标象征何种含义:A扇贝,B思想。收卷后,考官现场宣布:所有答扇贝的全部淘汰,还没正式当官就想着扇贝吃了,以后还得了……

  57.蜗牛饿得不行了,敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年,老鼠又听到敲门声,一看,那只蜗牛气乎乎地说道:你刚才凭啥踢我!

  58.当我抓住你双手,身体压在你上面时,你从不反抗,每当我加快速度时,你便发出阵阵尖叫声,你是如此的陶醉,我是如此疯狂,我爱你。。。摩托车!

  59.上铺男:唉!我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小,真是愁死个人那…… 下铺男:你这愁什么人?要知道我女朋友的胸部是一边小,一边更小!我TMD上哪儿哭去!

  60.QQ聊天,MM:举几个大器晚成的例子,我论文要用!偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱~

  61.我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

  62.小林是作家名人,经常接到读者的电话,遇到赞扬的就会称是自己本人,遇到批评的就会称‘我是小林他爸,他手机没带身上’。一次他爸感冒声音嘶哑,打来电话也来批评他近期文章,小林:我是小林他爸。他爸纳闷:你是他爸,那我到底是谁呀?

  63.结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆,结婚多年的李先生来看望他。李先生:你真是太幸福了。王先生:为什么? 李先生:每次醒来后身旁的女人都像换了一样,这是多少已婚男士梦寐以求的啊!

  64一个坏男人死了,他的太太在灵前谢客,朋友念祭文道:君性纯厚,品性兼优,济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低头问他儿子:你去看看棺材里躺的是不是你老爸?

  65阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说:我觉得你好帅!

  66猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来,猎人得意地说:知道厉害了吧!少顷,老虎幽幽地说:祷告完毕,准备用餐。

  67眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!

  68大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来,然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂:就你那个熊样,还敢泡小蜜?

  69 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了

  70这天,一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说:每次为了送张贺卡给他都得乘船往返!管理员听了很不满意地说道:你要是还再抱怨的话,我就要订阅日报啦!

  71执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场。警官说:你还有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!

  72小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

  73一人在办公室老是放响屁,同事忍不住:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么呢?那人回答:我调成振动的了。

  74两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。 一个说:“这简直太糟糕了!上周,我老婆都被挤得流产了。” “那有什么!”另外一个说道,“去年,我老婆都被挤得怀孕了!”

  75两个精神病

  甲:“你看我最近完成的这本小说怎么样?”

  乙:“啊,不错不错,不过就是人物多了点儿。”

  这时,精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道:“你们两个,把电话本给我放下!”

  76期末准备

  话说有位同学在期末准备预选下学期的课,可是这次系统内容却不太一样,其内容如下:

  “++大学你好,请输入学号,并加拨一#;请输入你的密码并按#结束;查询学分请拨1号键,退学请拨2号键,休学请拨3号键,复学请拨4号键。”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键,这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是听到有复学键4号吗?于是他按了4号键,只听系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统"。

  77炮轰

  一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现炮弹落在农田里,田中站个衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的人说:偷颗白菜,犯的着用炮轰吗!

  78超强寻物启示

  一日从中央食堂门口经过,只见一群人围在海报栏前,我好奇地骑车过去瞥了一眼,原来是一张告示:“尊敬的同学:你不小心拿了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患有甲肝,望见此文后,速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天一早,据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

  79起床

  母亲再一次叫儿子起床:“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。”

  "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”

  80北京时间

  某乡镇企业老板出国考察,在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下表。只见:北京9:00 巴黎1:00 东京10:00 纽约20:00 ……他不禁骂道:“妈的,这么多钟,还是北京时间准!……”

  81醒酒的东西

  “我想我是喝多了,”老刘对招待说,“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”

  “好的,”招待说,“我这就去拿账单。”

  82闹鬼

  有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:“亲爱的,咱们家闹鬼了。”

  他老婆坐起身来,说:“你说什么?”

  醉鬼说:“我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。”

  他老婆说:“真的么?”

  他用力点点头:“千真万确!”

  他老婆想了想,说:“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?”

  他连忙说:“对啊,你怎么知道?”

  他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱

  里。”

  83不打自招

  一个抢劫犯在纽约法庭受审,法官问他能否说英语,他说只会一点。

  法官又问:“你能用英语说什么?”

  “把你的钱交出来。”

  84差使

  “谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。

  六名士兵走了出来。

  “很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

  85紧张

  躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说:“大夫,对不起,这是我初次动手术,所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀,安慰道:“我也是一样。"

  86 你的脸长的像屁股,同学都笑你,你就去井口照照,看像不象,结果井坏了,你滩头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”

  87一次旅行,飞机发生意外失事了,一个女的和十个男的落在了一个荒岛上,十天后那个女的自杀了,因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了,十天后,那十个男的把这女的尸体埋了,他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了,又过了十天,他们又把那女的尸体挖出来了,因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了!

  88很久以前,在个寒冷的夜晚,有个老头独自到外面小便,结果把小鸡鸡给冻掉了,结果,人们为了纪念他,就叫他圣诞老人

  89产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现一粒避孕药,只听小孩说他*的想干掉我没那么容易

  90到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。

  91在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。

  92某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气.

  93某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”

  94计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手.

  95从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星

  96老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。

  97猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

  98我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?

  99一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗??

  100瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

时间: 2024-11-16 12:56:47

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100毫克等于0.1克.克是质量单位,千克的千分之一,单位符号为g.毫克一种国际通用的质量单位,英文单位为"mg",通常用来测量液体和药物成分.克和毫克同属质量单位可以直接换算,因为1克=1000毫克,所以100毫克=0.1克.质量是物体所具有的一种物理属性,是物质的量的量度,它是一个正的标量. 在国际单位制中,质量的基本单位是千克,单位符号写作Kg.实验室中天平是测质量的常用工具.而我们在购买钻石.钻戒或在药房买中药材时常用的质量单位就是克和毫克. 克是一个质量单位,千克的千分之一,

降雨量100毫米是多少 降雨量100毫米是什么意思

降雨量100毫米是指当日下了大暴雨,即24小时内单位面积累计雨水达100mm.根据气象部门的等级划分,24小时内雨量超过100毫米的称为大暴雨.当地气象局会根据降雨强度.降雨总量和持续时间,发布黄色暴雨预警. 我国大暴雨的天气形势可分为四类:1.稳定经向型.在这种流型中,西风带以经向环流为主,长波系统移动缓慢或停滞少动.副热带高压也比较稳定,但位置偏北.在这种大形势下中低纬系统容易相互作用. 2.稳定纬向型.这时西风带环流35°--55°N盛行纬向环流,短波槽活动较多,副热带高压也比较稳定,常呈

关于建党100周年的征文 建党100周年的征文

光阴似箭,岁月如梭,转瞬之间,中国共产党已经走过100年的风风雨雨.在党的100岁生日之际,我们每一个人的心情,除了感慨,就是感激.在这激情万丈的日子里,我脑海里的记忆大门,正缓缓向我打开. 1921年7月,浙江嘉兴南湖的一艘红船上传出巨人的呐喊,犹如春雷唤醒了沉睡已久的东方雄狮,拔开了数百年来笼罩于千万仁人志士心头的迷雾,亮出了共产主义的伟大旗帜,点燃了神洲大地上的星星革命之火.从此,炎黄子孙们的理想有了归一,有了值得托付的领导人--中国共产党. 在那灾难深重,血雨腥风的漫漫长夜,是"七一&q

100款经典鸡尾酒配方 100款经典鸡尾酒配方有哪些

1.自由古巴 材料:金酒20毫升,君度利口酒45毫升,柠檬汁10毫升,可乐倒满,柠檬两片 做法: 把可乐以外的材料倒入调酒器里摇匀后倒入加有大半冰块的杯中,接着用可乐倒满拧入两片柠檬轻轻搅匀即可. 特点:味道浓厚,解渴开胃. 2.长岛冰茶 材料:伏特加60毫升金酒,30毫升白色龙舌兰酒,30毫升白色薄荷香甜酒,15毫升生鲜柠檬汁,60毫升细砂糖,1茶匙楔形莱姆切片可乐适量. 制法:除莱姆片和可乐之外,将所有材料与碎冰倒入装有冰块冷却柯林斯杯,最后加入可乐轻轻搅拌放上莱姆片做为装饰. 特点:烈酒,