学生时代最遗憾的的事，大概是有了一次不应该的心动吧。我在15岁那年遇见了B同学，那大概就是常规意义上的心动吧。那一次心动的影响力是巨大的，迄今为止即将五年整。那次心动是我人生真正的起点——我开始思考自己人生的目标和意义并开始为之努力。B同学把我从混混沌沌的状态中点醒了，告诉我现实本身的残酷面貌，让我体会清醒与思考给人带来的无尽的痛苦，让我慢慢学会坚持、忍耐的能力。
想起来，自己也很奇怪。高中的我一直以为，如果我没能考上一个名校我一定会后悔。可是获得以后，并没有我想象的那种满足和快乐。现在想想，要是运气差一点去了比较不好的学校，我大概也不会后悔吧。
说回正题，最遗憾的事。嗯，对，是一次心动。
大概就是在开学第一周，我报名了学校一个莫名其妙的书法比赛，还莫名其妙过了初审（其实本人字很难看）。学校在课间特别吵的时候在广播里通知了一个很莫名其妙的赛前培训时间地点，坐在后排的我很巧没有听清时间地点那一段。（其实是我们班太欢脱，每个课间都打打闹闹）所以只好去另一个参赛选手班级打听。正好我听到并记住的那个选手在隔壁的隔壁班，名叫A。然后我捞了一个坐在门口的同学让他帮我叫A。但是。。。B同学被叫了出来（或许是A和B名字很像，或许是听到书法比赛就直接叫了B。不知道为什么，就是叫了B出来）。
B同学的班是年级最好的理科班，（冷漠地）解答完问题后就流露出了很想回教室学习的愿望就直接转身走掉了。当时觉得这个人有点小高冷学霸，但是在赛前培训看到B同学的书法作品之后，我的态度就变成了佩服。
就像很多俗套的高中生桥段一样，我和B同学就会经常在学校的各个地方意外遇见。可是现实生活哪里会像偶像言情剧，哪有这么多巧合和意外——其实所有的不期而遇都是精心设计。也不能说是设计，就是逐渐摸清了B同学的课程时间和行动规律。
B同学也经常在我生活里刷屏。B同学得到了书法比赛的奖（我不出意外在第二轮被刷了），B同学拿到了奖学金，B同学考了年级第二，B同学组织了一个新的厉害的社团......在见证B同学的优秀的时候，我也逐渐发现了自己的普通、平庸与差劲。
其实在文理分科的时候我就知道自己不适合、学不懂理科，但是出于家长的劝说和想多看见B同学愿望，我鼓起勇气选择了理科。但是随着时间的推移，真的越来越吃力到了完全学不走的程度。
B同学依然这么优秀闪耀着，而我就像一个自卑的黑暗的影子时刻想把自己藏起来。每次和B同学擦肩而过的时候我要装出一副真的是偶然，我完全不认识的样子。我不敢上前搭讪和自我介绍，我怕B同学会对我的方方面面不屑一顾。
这样的状态持续了很久，我就这样悄悄地观察着B同学。我加了B同学的QQ，但是我没有勇气说我是谁（很幸运的是B同学把我这样一个莫名其妙的人留在了列表里）。
后来，终于有一天，我觉得我不能这么咸鱼下去了。我要成为一个优秀的人，能不自卑地站在B同学身边的人。我从理科转到了文科。
过了小半年，春节。我发短信向B同学表白了，但是我对B同学说“雨女无瓜”（好呐，没有这么欠揍，如果真的这样被拒也是罪有应得哈哈哈哈）。反正就明说是单恋了，也不需要B同学来理会我。因为我一是因为自卑根本不敢奢望B同学能低头看我一眼，二也不想耽误人家的未来。
说来好笑，我明明不追人家还时不时发一些自作多情莫名其妙的短信，当然人家太奇怪了也不怎么搭理我。后来，B同学给我发了一条短信，时隔五年我都印象深刻。内容如下；
“有人说，“没有结果的希望都是有毒的”我不想给你这样的希望。拖泥带水反而适得其反。这样于你于我都好。在我这里你得不到想要的结果的。”
于是乎，我和B同学这种奇奇怪怪的关系就一直持续了下来。在我接下来很多很多的人生选择里都掺杂了B同学的影响——读文科，考编导，填志愿，选专业.......我们之间的关系似乎没有丝毫的拉近，但是我在单方面对B同学产生了一种极其强烈的心理依赖。
好像不论遇见怎样的困难，只要心里又浮现出第一次与B同学相遇的心动感觉，就会觉得自己有能力去克服一切。
去年暑假，遇见了一场不大不小的车祸。我当时正巧坐在副驾驶，车祸发生的一刻的回忆到现在都是残缺的。我只记得安全气囊弹出来产生的巨大的呛人的烟雾，我感受不到气囊剧烈撞击头和脖子的剧烈疼痛，看不清围在事发现场的无数的人，听不清他们的话。。。。整个人是断片的，丧失了一切感官。（我妈后来说我一直拉着她反反复复问着关于之前发生的事的问题——类似于中午吃了什么。或许我是在尝试唤醒记忆）我扯开车门、冲出人群、穿过马路，直接坐在路边的花坛边上，拿出了手机开始翻看和B同学的聊天记录（不过当时文字并没有在脑海里形成一个明确的意思，完全不知道自己看的字是啥意思），脑海中只有一个想法——这个人对我很重要，我一定不能够忘记，我要尽快想起来。
对于B同学的喜欢，是自然而然的。我已经习惯了这种状态，一旦将这个人从世界里抹去，我就会感觉心里没着没落。心里空空的，只有一个令人难受的东西在里面晃来晃去。这种有始无终的情感也曾令我困惑，身边也有太多太多的人劝我放弃。可是，我设想如果我把这个人从我的人生里抽离，我不知道我做出那一个一个的重大选择的意义在哪里。
换种说法，我明知道B同学是不完美的，但是B同学所拥有的所有的优秀品质就是我所有的标准。而对于其他人我就会严苛无比，只要有一点不够好我就不能忍受，也不愿去试错。也有人说，这样过于地谨小慎微。或许对我来说，我愿意接受B同学带来的一切痛苦也愿意承受一无所获的后果，并且我不会责怪B同学（相反我似乎越来越理解了）。
是的，我并不对这个人有任何的怪罪。B同学说得没错，“情感不是付出就有回报的，如果真是这样，那很多事情就简单了。”从某种角度来说，B同学也一直激励着我成为更优秀的人。这也是另一种方面的回报啊。
B同学说有更重要的事情要做。我相信了，没错，我就是这么无脑和盲目。可是，随着时间的推移（365×5），我不知道我还没有时间和精力等下去了。
我现在面临选择，可是我不知道怎么选择。似乎怎么选择都行，似乎怎么选择都是错的。
《山阴路的夏天》里说，人们不敢抬头不敢停下脚步，因为心动常常带来危险。
我最遗憾的就是在那个夏天第一次真正心动了，从那时起，我关上了心门，把钥匙放在了那个人的脚边，拒绝一切访客。就是那一次心动，让我彻底丧失了心动的能力。因为这一次心动，我是失去了早恋的机会，也获得了20年母胎solo的经历。
这大概是一个平淡的持续了5年的单恋故事。